This is T.U.E.S.D.A.Y

ERRGHH! CD bajakan emang ga bisa dipercaya, kenapa sih Indonesia enggak bisa ngelarang CD bajakan, udah gambarnya jelek abis, ilegal lagi. Sungguh hebatnya saya bisa ngomong sebijaksana itu. Itu pun gara-gara hari ini bosennya setengah mampus. Lama-lama gue bisa bikin penyakit baru, penyakit mati bosen, yang cuman bisa disembuhin sama dokter yang kawin 5 kali, punya anak namanya Gebriella, Sheprey, Truy, Dyan.
Gue enggak tau sama sekali kalo nulis ginian itu enak ternyata. Gak seenak pergi ke Singapur bareng Robert Pattinson plus dikasi duit semilyar sih, tapi emang menyenangkan. Soalnya bisa nulis apa aja yang berseliweran di otak gue, dari yang goblog banget sampai yang gak bisa dimengerti manusia.

Okeh, gue pengen curhat, bukan sama Vierra, tapi cukup u u pada ajah yang ngebaca. Hari ini libur skolah, beugh! Kiraen enak gitu bisa ngorok sepuasnya, ternyata saking senengnya gue kaga bisa tidur en slalu bangun pagi-pagi. Bener kayak org bego deh. Kadang malem-malem engga bisa tidur trus duduk diem aja di ranjang gak ngapa ngapain. Nunggu duit turun dari langit pun gak kepikiran.

Tadi pagi, gue bangun pagi langsung nyalain radio, en mandi. Ajaib bim salabim banget gue langsung mandi abis bangun tidur, biasanya harus ada ritual dulu sebelum mandi, entah tidur lagi, atau nonton tv dulu, ato ngemil, ato nyiapin koper, beresin baju, beli tiket pesawat. Gelo dah, mo minggat apah.
Siangnya, saya dihantui pocong pembuat bete cewek cakep. Dan karena saya mengidap penyakit cantik gak ilang-ilang, saya pun kedatangan tu pocong. Mending dia dateng pake ijin dulu, ini gue lagi asik-asiknya ol FB, tiba2 bad mood en nge rasa bete banget.

Akhirnya, gue punya ide cemerlang utk ngilangin kebetean tak berujung ini. Beginilah ringkasan poin-poinnya
1. Bunuh diri
2. Main HP/SMSan
3. Dengerin lagu
4. Ngupil
5. Tidur
Setelah lama berpikir, gue pun mengeliminasi option 5, karena tidur mengakibatkan gendut, entah saya tau darimana, dan kayaknya enggak begitu bener deh, tapi dengan penuh semangat, gue menolak option 5. Saya pun mencoba option 4. Ternyata sama sekali tidak berguna ngilangin bete, tapi sangat berguna buat kenikmatan tersendiri yang gue rasakan dan baik untuk kesehatan hidung walaupun akan merusak postur hidung model yang gue pelihara ini.
Option 3 ternyata secara gak sadar udah gue lakukan, dan option 2 ternyata sama sekali gak guna, semuanya gak guna ilangin bete gw, ada juga nyusahin otak gue, begini perjuanganku dalam mncoba mainan hape...

Orang 1 (Natalie) : Aduh Er! Cowokku selingkuh lagi, kasi saran donk!!
Gue : Sori Nat, gw lagi abis putus ma pacar
*pdhal pacaran aja engga pernah...

Orang 2 (Novia) :  Cantik deh. Minta nomernya anak les band donk, aku lagi sepi cowok nie.. Hehe

Gue : Maap Nov, engga punya.
*pdhal gw punya smuanya, ampe alamat rumah, nama ortu, golongan darah, sampe ukuran CD mereka gue tau semua, jangankan nomer hape, anak band gituloh, cakep2 lagi...

Orang 3 (JJ) : Eh, bole curhat enggak?

Gue : Maap J, lagi diluar kota gw. Takut kena roaming, kan mahal.
*jurus ngibul 1, krn JJ terkenal dengan curhatnya yang panjangnya gak ketolongan.
JJ : Lho? Keluar kota? Mana kena roaming, kalo keluar negri baru..
*mampus, ktawan ngibul gw, jurus 1 gagal.

Gue : Oh iya, lupa aku.. Aku mau maen monopoli sama adik aku, jadi lain kali yah...
*ngibul jurus ke2, boro-boro gue maen monopoli, maen uler tangga ajah gue mabok stenga mati.

JJ : Oh, ya uda deh. Bye
*YES! Mission accomplished! Jurus 2 berhasil!

Dan yang terakhir option 1, bunuh diri. Mungkin ini satu-satunya jalan. Gue langsung mengambil gunting. Dan...
Saya menggunting label baju baru merk Zara yang gue beli kemaren. Spertinya gue emang enggak mau mati dulu karena belom nyobain tuh baju. Iya lah, 500rb bo! Mukegile kalo enggak gue coba, yah minimal gue pake buat piyama dulu, gue pake kemana-mana keliling komplek, ke sekolah sekalian, gue foto-foto dulu sama semua guru di sekolah gue pake tu baju.

Dan alhasil dari ke 5 option yang gue bikin selama ber jam jam gak ada satu pun yang berhasil. Di tengah kebetean gue, gue mencoba berpikir...
Dan akhirnya sodara- sodara, saya tau mesti ngapain. Gue langsung lari keluar kamar seolah ada Kim Bum dateng ke depan rumah gue. Gue lari ke luar rumah, gak lupa meraib sandal gue dan dompet pastinya.

Sampai di depan gerbang rumah, seorang cewek berdiri melongo di balik gerbang rumahnya yang berlokasi di seberang rumah gue. Sepertinya itu pembokat barunya rumah seberang. Mungkin dia baru pertama kali ngeliat gue lari-larian sendiri dari dalem rumah ke luar rumah. Soalnya kalo pembokat rumah seberang yang lama uda tau banget kebiasaan aneh gue di rumah, seperti hobi gue yaitu lari-larian.

Pernah dulu yah, gue dan adik sepupu gue yang umurnya 9 tahunan lah anggap saja, kita saking betenya di rumah gue engga ada kerjaan, kita memutuskan utk maen petak umpet walaupun cuma berdua. Gue sih fine fine aja maen petak umpet, masih seru ketimbang maen congklak. Secara gitu, maen congklak gak ada session lari-lariannya, kalo petak umpet kan ada.
Nah, waktu itu giliran si sepupu gue ini yang jadi, so mau gak mao gue harus nyari tempat ngumpet. Buat gue susah banget nyari tempat ngumpet, gue selalu ketauan mau dimana pun pasti ketawan. Itulah kutukan yang berdiam di gue dari tk. Gue anak bawang banget kalo maen petak umpet dari dulu.

Karena bingungnya mo ngumpet di mana, dengan begonya gue keluar gerbang rumah en ngetok2 pintu rumah seberang.

Gue : “Mbak! Buka pintunya! Cepetan!”
Mbak Rumah Seberang (RS) : “Ada apah toh nak?”
Gue : “Numpang ngumpet yah Mbak! Aku neh lagi maen petak umpet ama sepupuku toh mbak!”
Mbak RS : “Lho kok ngumpetnya disini?”
Gue : “Lah biar gak ketawan lah mbak gimana sih, tnang aja mbak, saya gak bakal nginep disini.”
Mbak RS : “Kamu ini aneh2 aja, ya udah, gih ke dalem kulkas aja biar ga ketawan.”
Gue : “Hah? Mbak sarap ya, saya beku dong disono!”
Mbak RS : “Dulu waktu di kampung, saya kalo maen petak umpet pasti ngumpetnya di kulkas, saya slalu menang, percaya deh!”
Gue : “Lha mbak nih, lagian juga kaga muat, emang mbak dulu kulkasnya kayak gimana?”
Mbak RS : “Kayak begini juga, cuman isi kulkasnya mbak keluarin smua, ampe kosong gitu.”
Gue : “Ya ampuun mbak! La kalo gini mao saya orak arik kulkasnya?”
Mbak RS : “Jangan toh! Punya majikan saya, tar saya yg diomelin.”
Gue : “Eergh!”

Dan akhirnya gue berhasil ngumpet disitu dan pertama kalinya gue nggak ketawan maen petak umpet.
OK, balik ke hidup nyata gw sekarang. Kita balik ke pembokat baru rumah seberang yang melongo liat gue lari-larian keluar rumah. Dengan pura-pura bodo amet, gue buang muka en jalan menuju warung di ujung gang rumah gue.

Dan anehnya, semua orang yang lewat ngeliatin gue ampe ngelongo2 kayak si mbak seberang rumah. Apa celana gue robek kah? Gue juga sekarang lagi make daster, ga mungkin. Hmm, setelah gue pikir2, gue ngerasa oke2 aja. Jadi gue menuju warung, di warung gue langsung menyodorkan uang 2000an ke pemilik warungnya.

Gue : “Mbak, permen karetnya sebungkus dong!”
*tanpa senyum, simple en tegas.
Mbak pemilik warung : “Ini dek.. ”
*mulai sumringah gitu sambil liat ke gue
Gue : Makasih.
*langsung balik badan en menuju home sweet home.

Sampe di rumah...

Gue : “Dek, mo permen karet ngga?”
*dengan sok baeknya nawarin sebungkus permen.
Mon(adek gue.) : “Ngga ah, cece abis dari mana?”
Gue : “abis jogging ke gedung sate.”
*jawab gue asal.
Mon: “ke warung ujung gang yeh?”
Gue : “Ya ialah, mo kemana lagi.”
Mon: “Nggak diliatin orang2?”
Gue : “Diliatin? Iya sih tadi pada aneh tuh. Kok tau kamu?”
Mon : “Wakakak! Cece goblok banget. Ngaca dah!”
*katanya sambil ketawa en nyodorin hape barunya yang katanya bisa buat ngaca, ngusir maling, ngusir setan, dan ngusir yang lain lainnya.

Dengan deg2an, gue raib tu hape en langsung pasang depan muka... Yaa oroook! Muka gue masi pake masker! Aargh! Uda maskernya warna warni lagi. Pasti gara-gara saking betenya. EERGHH!! Gue juga hobi banget maskeran di rumah, saking seringnya, gue suka lupa bersiinnya. Pantes aja gue jalan tadi ke warung ada yang ngelongo2, ada yg cekikikan sendiri, ada yg sumringah2, aaargh!! Muka gue mo taro dmana?? Dikira badut ancol kesasar gue.

Akhirnya gue langsung buru-buru ke kamar gue, bodo amat tu permen mo diapaen. Gue langsung ke kamar, langsung nyerbu kamar mandi, ambil gayung diisi aer en guyur ke muka gue. Abis itu langsung ambil handuk buat ngelap muka gue, gak mungkin lah gue pake keset buat lap muka gue.